Una radio in lontananza gracchia suoni sporchi. E la canicola stampa il radiatore dello Squalo dritto all’inferno. C’è un tale caldo che si ha voglia solo di vegetare. Fermi. Con i capelli tra le mani, e il collo libero, verso una bava d’aria.

Un caldo denso, di quelli che non chiede il permesso di entrare a letto. E ti ci inchioda. In un sudario di lenzuola. E prima di agonizzare riesci a malapena a urlare "Etere passami il ghiaccio, cristo santo"

Troppo caldo per farsi di qualsiasi cosa.
Troppo caldo per farsi chiunque.
E nella vasca da bagno sprofondi tra i ghiaccioli all’anice, il calippo alla fragola e qualche dozzina di cubetti congelati.

Intorno il mondo scorre lento. Cola. Si sciolgono le mattonelle del bagno. Si liquefano i rubinetti di metallo. Quicksilver sulla pelle.
Quello che sta sul bidè, in perfetto completo da spiaggia, è Tony Blair. Vai a farti un bagno, fratello. La seconda delle 3 B è caduta. Amen.
Mentre sul trono, il vero re di questo delirio di fahrenheit, esattamente fuso e incatramato alla coppa del cesso Ideal Standard collezione Gold Emirati Inc. ci sta lui. Sfera del potere in mano. E bastone da pastore. Il monarca dello stato vaticano.
L’anice mi tinge le mani. Però no, non lacrimo sangue, io.
La fragola si mescola all’anice. Ho un po’ di calippo sciolto su una scapola.
Ora non so se è stato il caldo. O se l’E111 mischiato all’E512 ha fatto da speedball. Ma mentre mi leccavo la scapola destra, mordicchiando qua e là gli ultimi resti del ghiacciolo, è passato lo scoiattolo della Vigorsol.

"Che se io non posso più petare
in santa pace
in mondovisione
che se io mi faccio censurare
chè sono fastidioso
per la decenza pubblica"
- ha detto -
"non vedo perché Lei
in questo rigurgito
antistorico
di medievale indecenza
e cattedratica spinta
possa farlo al posto mio."

Trinity, entrata direttamente dallo specchio sopra al lavandino, in completo fetish e gel ultradurata, tira lo sciacquone, fissa il monarca
"dodge this."